présentation
bonjour je m'apelle etienne le petit extraterrestre qui va vous guider dans le vaisseau spatial . ici tout le monde m'apelle bibi.je vais vous présenter tout mon équipage . Pour les voir cliquez sur le lien miouland .
bon voyage. bibi.
c'est parti !!
nous arrivons dans la salle à manger mais le dîner n'est pas prêt , heuresement que tu es là , tu vas pouvoir nous aider à le préparer . pour celà , clique sur le bouton et clique (après) sur le goûter.
ah enfin la salle des blagues
ah enfin la salle des blagues(sur les extratterestre)
tu veux lire plein de blagues alors continues à lire ce texte.
Un extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie.
- Que s'est-il passé ?
lui demande son chef.
- Oh !
j'ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers.
- Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes ?:
- Non.
Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe.
Deux extraterrestres ont posé leur soucoupe volante dans un marais, en Floride:
Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant:
- Bonjour terrien:
N'ayez surtout pas peur.
Nous n'avons que des intentions pacifiques
L'état-major d'Air France s'est réuni pour examiner la situation:
- Une chose est certaine, dit le directeur de la communication.
Au large des Açores, le pilote d'un Concorde a nettement vu une soucoupe volante, manifestement venue d'une autre galaxie.
Et, le pire, c'est qu'à peine arrivé à New York, il s'est empressé de raconter cette histoire aux journalistes.
- Surtout, tranche le P.-D.G.
de la compagnie, il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant l'air de prendre cela au sérieux:
On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce vol, notre pilote était shooté à mort.
Un astronaute, qui vient de débarquer sur Vénus, lance ce message radio à la base de lancement de Cap Canaveral:
- Température de 460°C .
Que dois-je faire ?
Facétieux, le technicien de service sur terre lui répond:
- Prenez deux aspirines, absorbez beaucoup de liquides, mettez-vous au lit et passez à mon cabinet me consulter, demain matin.
Un commissaire de police d'une petite ville de province confie à un de ses subordonnés:
- Encore un individu qui affirme avoir vu passer une soucoupe volante !
Et c'est tous les jours la même chose depuis que s'est ouvert, place du Marché, ce mauvais restaurant italien dont les clients, furieux, balancent leurs pizzas immangeables par les fenêtres.
A la base de Kourou, en Guyane, le compte à rebours a été interrompu en raison d'une fuite du système d'alimentation en carburant.
Découragé, le directeur du centre s'est enfermé dans son bureau.
Soudain, un de ses collaborateurs surgit, en criant:
- Elle est partie !
Elle est partie !
- La fusée Ariane ?
- Non.
Votre femme, avec l'envoyé spécial de l'A.F.P.
- Alors, demande le brigadier de gendarmerie à une fermière, vous affirmez avoir vu un extraterrestre sortir de sa soucoupe volante qu'il avait posée dans votre champ de patates ?
- Oui.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bien,je n'ai pas compris une seule de ses paroles - mais alors, avec ses huit mains, munies chacune de douze doigts, qu'est-ce qu'il parlait bien d'amour !
Un astronaute américain a effectué, en pleine nuit, une promenade d'une heure dans l'espace, à 36.000 kilomètres de la terre.A son netour, les journalistes l'interrogent:
- Quel effet cela vous a-t-il fait de vous trouver entouré de milliers d'étoiles ?
- J'ai eu l'impression d'assister à la cérémonie de la remise des Oscars, avec un seul regret :
l'absence de Bob Hope.
Dans une fusée qui vient d'être lancée en direction de Mars, un astronaute, furieux, s'écrie, en frottant son crâne bosselé:
- Ça y est, je me suis encore laissé prendre à m'imaginer que nous étions déjà en état d'apesanteur. Alors, qu'une nouvelle fois, ce farceur de Malempin s'était amusé à se coller au plafond, la tête en bas, avec de la super-glue.
